Рассказчик: Дед Морозка
03.12.2009, Повторные анекдоты
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!
06.12.2009, Повторные анекдоты
Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.
стирал дед свой невод.
07.12.2009, Повторные анекдоты
Муж - жене:
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?
- Дорогая, послезавтра приезжает моя мама, а остановиться ей негде...
Жена:
- И сколько еще раз я должна... ютить твою мать?
-Не забывай, дочь, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчицей.
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчицей.
07.12.2009, Повторные анекдоты
-Какая разница между двоечником и отличником?
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.
- Первого бьют родственники, а второго - одноклассники.
09.02.2010, Повторные анекдоты
У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"
Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом!
Ди-Джей:
- Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста.
- "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!
- Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом!
Ди-Джей:
- Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста.
- "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!
RE: -Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Генсеку обычно говорили не "Леонид Ильич", а "товарищ Брежнев".
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Генсеку обычно говорили не "Леонид Ильич", а "товарищ Брежнев".
14.12.2009, Повторные анекдоты
- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала свекровь.
Вернулся шеф-еврей с отпуска. Узнает, что в его отсутствие взяли
работника. Вызвал того и спрашивает как его зовут.
- Тарас
- Запомни, хохол, к своим подчиненным я обращаюсь только по фамилии. Ну
так как твоя фамилия?
- Моя фамилия Коханый.
- Гм. Так вот Тарас иди-ка ты работать.
работника. Вызвал того и спрашивает как его зовут.
- Тарас
- Запомни, хохол, к своим подчиненным я обращаюсь только по фамилии. Ну
так как твоя фамилия?
- Моя фамилия Коханый.
- Гм. Так вот Тарас иди-ка ты работать.
27.12.2009, Повторные анекдоты
Жена:
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?
- Дорогой, я застраховала наш дом от пожара и града!
Муж:
- Пожар - это мне еще понятно, но как наша замечательная дочка сделает
град?
RE: У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и
лицензинонный.
Умник, мы теперь - тоже буржуи!!!
лицензинонный.
Умник, мы теперь - тоже буржуи!!!
12.01.2010, Повторные анекдоты
- Катя, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Дима, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не
меньше, и бесплатно...
- Нет, Дима, давай лучше к твоей маме съездим: от нее и тошнит не
меньше, и бесплатно...
Обидно, когда твоя бабушка зверства бандеровцев помнит, а твой голод –
нет.
нет.
-Алло, это управление ГАИ? Тут "Мерс" насмерть сбил бендеровца Олега
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!
ГАИ лишило бендеровца Олега Тягнибока водительских прав... Неужели
теперь ГАИшники у своих отбирают права?
теперь ГАИшники у своих отбирают права?
Анекдот был перевран! Правильно так:
- Дорогая, ты не видела книгу "Как прожить до ста двадцати лет"?
- Я её вчера сожгла.
- Зачем?
- Твоя мама хотела её прочитать.
- Дорогая, ты не видела книгу "Как прожить до ста двадцати лет"?
- Я её вчера сожгла.
- Зачем?
- Твоя мама хотела её прочитать.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
Врач:
- Подготовь своб мать - тётю Яану - к худшему!
Настенька:
- Тётя доктор, неужели мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить водку!
- Подготовь своб мать - тётю Яану - к худшему!
Настенька:
- Тётя доктор, неужели мама умрет?
- Нет. Но не сможет пить водку!
28.01.2010, Повторные анекдоты
Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!
28.01.2010, Повторные анекдоты
Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Тетя-таксист:
—100 рублей.
Девушка снова:
—А с парнем?
Таксистка:
—100 рублей.
Девушка поварачивается к парню и кричит:
—Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Тетя-таксист:
—100 рублей.
Девушка снова:
—А с парнем?
Таксистка:
—100 рублей.
Девушка поварачивается к парню и кричит:
—Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!
16.03.2009, Повторные анекдоты
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Гуцулка Маричка вышла из
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский
врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и,
улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"
хаты. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила гуцулку Маричку... Сельский
врач дядя Фима Рабинович задумался над графой о причине смерти, и,
улыбнувшись, написАл: "Таки весна пришла!"
У нас в синагоге - таки очень интеллигентная обстановка! Даже на стене
написано не "менты - хохлы", а "милиционеры - западноукраинские
нацисты".
написано не "менты - хохлы", а "милиционеры - западноукраинские
нацисты".
08.04.2010, Повторные анекдоты
-Одарка, ты что в субботу делаешь?
- Да мы с дочерью будем змея в воздух запускать, а ты, Наталка?
- Примерно тоже самое: свекровь повезу в аэропорт.
- Да мы с дочерью будем змея в воздух запускать, а ты, Наталка?
- Примерно тоже самое: свекровь повезу в аэропорт.
08.04.2010, Повторные анекдоты
Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?
Настенька подходит к тёте Яане:
- Мамоцка, как тебя зовут?
- Яана. Что за фопрос?
- А в садике говорили, сто ты - цюхонская зопа...
- Мамоцка, как тебя зовут?
- Яана. Что за фопрос?
- А в садике говорили, сто ты - цюхонская зопа...
08.04.2010, Повторные анекдоты
Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка
поясняет: - Да свекровь домой отправляю.
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка
поясняет: - Да свекровь домой отправляю.
RE:
- Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!
НЕ ТРОЕ, А ДВОЕ!
- Левко, я слышала - что в Мерике кожен третий вмирае вид алкоголю!
- Не боись, Галю - нас же тильки трое!
НЕ ТРОЕ, А ДВОЕ!
Школьница спрашивает у отца:
- Папка, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, с Оксанкой с шестнадцатого этажа.
- Папка, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, с Оксанкой с шестнадцатого этажа.
RE: Посылает немчуру русским матом...
ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В
ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет
посылать их "русским матом"?
ЧМО! Что делал дядя во время войны ДОМА НА ПЕЧИ? Да еще и В
ОККУПИРОВАННОМ СЕЛЕ? Значит, он за немчуру? А чего это он тогда будет
посылать их "русским матом"?
20.02.2010, Повторные анекдоты
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Тесть копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?
- Дядя Володя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Тарас.
- А кто машину потом домой пригонит?
07.09.2009, Повторные анекдоты
-Как будет по английски "тесть насмерть сбит трамваем"?
- WOW!!!
- WOW!!!
07.09.2009, Повторные анекдоты
Друг моего тестя - не мой друг, тесть моего друга - не мой тесть.
07.09.2009, Повторные анекдоты
Беседуют два друга:
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.
- Вовка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виноват тесть!
- ??
- Он увернулся, когда я молоток выронил.
07.09.2009, Повторные анекдоты
На ж/д вокзале:
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...
- Дедушка, на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
- В этом поезде общих вагонов нет, сынок. Бери плацкарту. Удобнее тебе
будет добираться.
- Не я, дедушка. Тесть едет...
Вообще-то свекровь - тётя хорошая, просто она звучит угрожающе.
02.10.2009, Повторные анекдоты
Собрал Путин правительство и говорит:
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.
в зале тишина, потом голос:
- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...
- господа, я смотрю, вы времени зря не теряете. все уже приватизировано
- нефть, газ, фабрики, заводы, самолеты, аэропорты, земля, дома,
магазины. пора бы вам и о народе подумать.
в зале тишина, потом голос:
- да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешало бы...
09.10.2009, Повторные анекдоты
Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.
09.10.2009, Повторные анекдоты
Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.
Не паром "Эстония", конечно - но надежда есть.
06.11.2009, Повторные анекдоты
Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Дядька из москвича:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Дядька из москвича:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!
Одну из двух вечных http://censor.net.ua/ проблем можно, в принципе,
решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с
http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...
решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с
http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...
Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна...
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна...
-Что такое 90-60-90?
- Это Рабинович на шестисотом "Мерсе" проехал мимо "бендеровца" (т. е.
ГАИшника).
- Это Рабинович на шестисотом "Мерсе" проехал мимо "бендеровца" (т. е.
ГАИшника).
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо дед на запорожце скончался от смеха.
Проезжающий мимо дед на запорожце скончался от смеха.
Дед Морозка (572)